Tutta colpa della Disney.

VI siete siete accorti di come ci si innamora in fretta in una favola? Di come la fanno facile?

Cenerentola che balla, trallalero trallallà.

Per fare un esempio, Cenerentola dopo che ha ritrovato la sua scarpetta sposa il principe, se ci pensate bene, però, lo aveva visto solo una sera e ci aveva solo ballato insieme. Non si può neanche definire un appuntamento, si sono visti hanno iniziato a ballare, poi lei è scappata, ha perso la scarpetta, lui la cerca, la trova e la sposa. Razionalizzando agli estremi questa fanciulla qui si è sposata un uomo che conosceva a mala pena. É come se io sposassi l'uomo con cui ho ballato ieri sera nel locale di salsa, o meglio uno dei tanti.

E vogliamo parlare di Biancaneve? Questa povera ragazza si ritrova a dover sposare un uomo che l'ha baciata mentre era morta, o svenuta o quello che è... praticamente è come se le avesse fatto una sorta di respirazione bocca a bocca... un uomo che si era intrufolato poco tempo prima nel castello in cui faceva da serva e aveva canticchiato con lei. Anche in questo caso è come se io sposassi l'uomo con cui ho cantato al karaoke e che mi ha aiutato quando stavo soffocando con la nocciolina.

Biancaneve, incastrata dal principe

Devo dire che l'unica che ha passato un po' di tempo con il suo principe è la bella addormentata, lei ha cantato, ballato e chiacchierato con il principe e poi ha deciso di amarlo ma anche l'unica che alla fine del film non lo sposa, ci balla di nuovo. Insomma una ragazza con un po' di sale in zucca.

La bella addormentata con un po' di intelligenza

Per non parlare della sirenetta. Una ragazza, cioè una sirena, folle. É la figlia del re, capisco che essendo l'ultima figlia la speranza del trono in un futuro è quanto mai remota ma comunque è principessa di un regno infinito e cosa fa? SI va ad innamorare di un uomo che ha solo visto. Bisogna precisare che anche lui pare perdere la testa per lei dopo averla vista. Ma riflettiamoci su. Lui perde la testa per una ragazza mezza nuda che lo salva da annegamento certo... praticamente si è innamorato di Pamela Anderson ai tempi di Baywacth, gli si è avverata una fantasia infantile. Quale ragazzino seduto davanti la tv non ha mai desiderato di essere salvato da una bagnina dal corpo mozzafiato che corre lungo la spiaggia? Fantasia irrealizzabile, basta andare al mare di Ostia e vedere che coloro che possono salvarti dall'annegamento non sono altro che uomini con una bella pancia sdraiati sotto l'ombrellone in riva.

Quella "furba" di Ariel.

Tornando alla sirenetta. Il principe vuole trovarla ma il massimo che fa è girovagare lungo la spiaggia, lei invece va dalla strega del mare e si gioca la pinna. Parliamoci chiaro una pinna ti risolve anche un paio di problemi che non sono da poco. Per dirne qualcuno: ti risolve il complesso delle cosce grasse e flaccide che si muovono ad un ritmo tutto loro quando cammini, figuriamoci quando balli. Se vai fuori tempo quando balli salsa puoi anche dare la colpa alle cosce! Senza considerare la questione del sedere che ormai, grazie a tutte queste brasiliane, argentine, venezuelane che si aggirano per la televisione di oggi, è diventato il punto attrattivo numero uno per gli uomini. Quando finalmente avevamo risolto quasi del tutto il problema del seno, con reggiseni a balconcino, imbottiti, push up, super push up e addirittura push push up che danno la parvenza di un seno grande e tonico e per le più coraggiose esiste sempre la chirurgia estetica, ecco che gli uomini entrano in fissa con il sedere. Con un sedere tondo, tonico ma morbido e che stia così in alto da prendere il posto dello zaino e se tu ti ritrovi invece un sedere che è in realtà a marsupio calato la questione si fa complicata. Ti massacri in palestra e acquisti i jeans bottom up che diciamo le cose come stanno se il sedere non lo hai non fanno la minima differenza. Comunque la sirenetta questi problemi non li aveva. Non aveva neanche il problema della ceretta, che non è poco. Ammetto che non soffro mai molto in questa pratica ma bisogna dire che farsi strappare i peli dalle gambe, e non solo, con la cera bollente si avvicina molto a sottoporsi ad una tortura cinese o ad una qualche pratica perversa del sadomaso. Precisato ciò la cara Ariel decide di barattare la sua voce per un paio di gambe, lo facesse per indossare un bel tacco 12 avrebbe tutta la mia comprensione ma lei lo fa invece per l'uomo di cui è innamorata che non conosce, con il quale non ha mai parlato e che non sa neanche se è libero oppure no. E lui? Che la cerca in lungo e in largo davanti la spiaggia di casa sua che fa quando la vede? Non la riconosce perché non ha la voce e si va quasi a sposare con la strega del mare. Bah... uomini o principi, tutti della stessa pasta.

il principe azzurro del film Shrek, la vera essenza del Pricnipe Azzurro, secondo me.

Ad essere sincera non è che poi tutta la colpa sia da riversare alla parte maschile, sono le donne a commettere l'errore. Sono principesse e si fanno mettere i piedi in testa e l'unico modo per vivere una vita decente è quello di sposare il principe. Anche nel momento in cui scappano di casa, anche se costrette, si ritrovano in situazioni ben poco comode. Provate a pensare a Biancaneve, scappa dal castello, di sua proprietà, dove viene bistrattata dalla matrigna e dove va a finire? In una catapecchia con 7 nani che la trasformano in domestica. Cenerentola è sguattera nella sua stessa casa e la Bella addormentata si ritrova a vivere da contadina perché la madre si è dimenticata di invitare alla sua nascita la strega Malefica, che voglio dire, già il nome dice tutto. Infine arriva il principe azzurro e le salva.Noi povere bimbe cresciute con questi esempi non facciamo altro che attendere il fantomatico principe azzurro... che già uno che se ne va in giro vestito di azzurrino chiaro la dice lunga sul suo modo di essere. Il punto è che noi abbiamo sempre sbagliato esempio, non dobbiamo guardare le principesse come obiettivo di vita ma le streghe cattive!! Andiamo quelle che sì che hanno quello che vogliono. Sono riuscite ad impossessarsi di qualcosa che non è loro e senza bisogno di nessun uomo al loro fianco. Sono loro le nostre eroine. Da oggi il mio obiettivo sarà la matrigna di Cenerentola... senza il fondoschiena enorme, ovvio.

La matrigna di Cenerentola